May qui donc ?

Aoh non, les filles! j'ai tout bien lu vos comm's et même des fois vos intercomms (les entre vous, quoi) et je me suis rendue compte d'un truc : vous vous demandez si j'ai bien "toute ma teïte" [Le chat d'Alice chez Disney - mais bon, qu'est-ce que j'ai à ressortir tous mes vieux Disney, moi ces temps-ci ? mwof]. si. suuuuii, j'en ai même entendues murmurer des trucs à propos de moquette...

ben quoi!
'faut que je m'esspose un peu davantage plusse alors, mmm ? 'cause que d'ordinaire, sur un blog de nana, la nana elle vous raconte ses tout et ses n'importe quoi, du moment que c'est du vécu, du quotidien, du palpable, mmm ?

bonbonbonbonbon. bon.
je vous la livre en TROIS TEMPS, alors, mmm ?

1. une 'tite FICHE SYNTHETIQUE rassemblant les preuves indiscutables de ma réalité virtuelle.
2. un EXAMEN INQUISITEUR auquel je me soumets aux questions pointues d'un éminent spécialiste.
3. un espace QUESTIONS OUVERTES à MAY NAT que vous voudrez bien compléter à loisir.

nnn'alors...

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1. LA FICHE D'IDENTIFICATION PROBABLE

Prénom : May

NOM : NAT

civilité : Tante

nationalité : terrienne d'Europe occidentale version .fr

situation familiale : mariée, mère de deux filles prénommées de A à Z 'cause que j'en voulais que deux, n!

date de naissance : 23/01/1967 dans ta face, bouc!

lieu de naissance : ROUEN (76) - Madame Bovary, c'est mwa!

qualité : pisseuse blablatteuse blogoboulée.

résidence : Carpentras (84) - loin du cimetière.

adresse : IP valide

type : pays-de-caux-casien.

taille : 42 élastique, tendance peau d'orange mais pas trop.

poids : joker+

cheveu : châtain avec des reflets aux burnes. hein ? Auburn, oui.

pointure : 37 en été, 36 en hiver.

poitrine : pfff, je l'ai déjà dit ça... petite, là.

signe particulier : au clavier, se fait des nattes pour saisir ses textes.

personnalité : trouble de là

 

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2. L'ENTRETIEN INQUISITEUR de l'éminent spécialiste

ne reculant devant aucune exigence de transparence (ce dont certains parmi les puissants de ce monde feraient bien de s'inspirer), sans toutefois aller jusqu'à jouer les Passe-muraille (même de Chine, hein),  je me prête à l'examen inquisiteur du grand comportementaliste, le ci-devant dénommé Pr. Franck LISPIKINE.

Pr. LISPIKINE : - Eh bien, chère Véroneuh May Nat, commençons dès à présent par une question qui brûle les lèvres de vos plus fidèles lectrices : aimez-vous à ce point les oeufs brouillés que vous vous sentiez obligée de parfois rendre votre propos des plus... comment dirais-je...

May Nat : - ... brouillé ?

Pr. LISPIKINE : - vous lisez dans mes pensées!

May Nat : - (je te vois surtout venir avec tes gros sabots d'Aide-soignante) mwouialorbon! c'est vrai, mon titi me le dit souvent, "croise sept fois les doigts sur ton clavier avant de saisir ton texte". à l'école déjà, puis au collège, puis au lycée, puis à la fac, on me reprochait mes digressions ellitpiques et éoliennes. aussi, c'est pas facile avec toute cette moquette!

Pr. LISPIKINE : - alors, oui alors, oui, justement, c'est une question que beaucoup se posent également : May, fumez-vous de la moquette ?

May Nat : - (pov'vieux, si tu savais!) là, docteur...

Pr. LISPIKINE : - Professeur...

May Nat : - hein? ah ouiche... c'est marqué dessus en plusse... là, professeur, je vous arrête de suite. NON, je ne fume PLUS de moquette, d'abord parce que c'est toxique ces trucs-là, ensuite car j'ai arrêté de fumer du tabac, en novembre de l'an dernier. et toc! en revanche, je ne suis pas contre une petite pipe d'herbes de Provence - qui ne poussent jamais si bien que sous les tropiques, en fait. mais bon, de temps à autre quoi. non, parce que moi, quand j'en ai, tant qu'y en a je ne m'arrête plus.

Pr. LISPIKINE : - ...

May Nat : - autre chose ?

Pr. LISPIKINE : - rahem, oui-oui. oui, question délicate tout de même, m'enfin ça fait partie du protocole, mm ?

May Nat : - nnnnn'allez, lâche-toi Frankie (ou va à Holllywood, voir si la communauté gay pourrait pas te faire une 'tite place sur son char à voile et à vapeur). ouiiiiiii ?

Pr. LISPIKINE : - oui bon, êtes-vous réellement celle que vous prétendez être ?

May Nat : - à savoir ?

Pr. LISPIKINE : - ... une femme.

May Nat : - je fais quoi pour répondre, un strip ?

là, je sais pas ce qui m'a prise - pitêt' paskeu tiniak m'a demandé de pas mettre de culotte aujourd'hui, j'ai fait tomber mon short sur le carrelage, woup! et je me suis levée.

May Nat : - c'est plus clair comme ça ? c'est bon là, t'as vu, coco ?

Pr. LISPIKINE : - oui, oui, merci... alors, euh... alors... oui, alors, une dernière question, monsdame, madame Nat. s'agissant de votre blog...

May Nat : - lequel ? çui-ci ? MNW @ night ?

Pr. LISPIKINE : - valawi, celui-ci précisément... euh, comment définireriez-vous son concept fédérateur, de base, -tuel ?

May Nat : - nnnnn'oui. bah, d'abord, j'ai essayé les tchats, 'savez, ces boîtes ousskon blablatte akeu les gens qui traînent sur la blogo. mais là, booouuh, de déception en déception, j'allais. et tout le monde s'y met à la même heure, c'est embouteillé, pire que Jacques Le- aux heures de gloire des nocturnes de France Inter. d'où le sous-titre déjà : la nuit tous les tchats sont pris, donc May Nat works @ night. n'empêche que je me lève tôt pour nourrrir mes avatars.

Pr. LISPIKINE : - ... mais encore ? vous le classeriez dans quelle catégorie, ce blog ? à quelles fins ? pour quels usages ? quels destinataires ?

May Nat : - ...-les, quelles destinataires. déjà. et puis, bah, je reprendrais volontiers un ancien exergue qu'avait utilisé mon mecton pour son premier blog, 'motamomotabou' s'appelait, et ça disait en substance : "Mordious! Rends-toi futile!" paraphrasant une savoureuse réplique du Baron de Münchhausen (version T. GILLLIAM, hein). glop? pas glop?

Pr. LISPIKINE : - euh bien, nous voici arrivés au terme de notre entretien. dites-moi juste une chose encore - curiosité personnelle, mm ? dites, c'est à vous ces quatre mains ?

May Nat : - mmmmaaah, le petit malin! ben nan, hein. les deux autres mains, elles sont à mon tiniak qu'était sous le bureau tout au long durant cette entrevue (pourquoi qu'i' croît que j'ai pas mis d'culotte, l'aut', pff!). 

 " Elle n'est pas fwôÔolle, vous savez "

 

 

et mainnant, le moment que vous attendiez toutes, bande de rapaces curieuses... 

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3. LES QUESTIONS OUVERTES à MAY NAT
(bon, ben là, 'faut se fendre d'un comm' et pi je réponds en copié/collé sur ce post. vala vala)

à toutes, mes Belles.

ah non, eh! au fait... j'ai toujours rien reçu de vous pour mon FESSE-BOUC, hein.

 

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AND ZEU KWECHEUNE IZ (wotit'wotitiz ?)

Luciamel : Quand vous dites "Madame Bovary c'est moi", sous entendez-vous que sous la table (alors que vous aviez oté vos dessous...) c'était l'esprit (et les mains) de Flaubert qui (possédant le corps de Tiniak) faisaient tourner... ladite table ?

May I answer : La belle question sens dessus dessous que voilà, Lucia. bien que n'étant pas spécialiste de lingerie fine, je vais tenter d'y porter une réponse claire et succinte : mais vouiche, mais si fait, mais allons donc - comprenne qui peut.

autre choz' ? oui, vous là-bas ?

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AND ZEU KWECHEUNE IZ (wotit'wotitiz ?)