forteze

Aoh non, les filles! je plane, je suis aux anges, je flotte sur un petit nuage... oui, le réconfort est possible dans ce monde de brutes (ben... pourquoi que ça s'écrit au féminin 'brute' ? juste comme je pensais juste à couillons, té, justement). oui, en vérité, je vous le dis les crans dans l'écran : la solidarité (féminin fort justifié) sauvera ce triste monde ! siche.

ben quoi!
bon d'accord, mon mec est un couillon - suis bien placée pour le savoir vusse qu'il m'a t'engrossée avec sa... avec ça! deux fois, même ; et nan, je ne dirai pas quelle est notre pose favorite, teu teu, z'êtes pas sur le bon site, là! mais lui, il m'écrit des poLèmes, luiche. quand ça va pas fort. mais c'est qu'il faut des exceptions à la règle sus-dite, 'oyez. sinon, ça vaut pas. tous les Léon et leurs légions de Schwarzenberg en gelée vous le diront en choeur : vérité scientifique ne néglige pas les contraires. [fiou! m'a épuisée nelle-là, je vais y aller mollo kémmèmeu sur les pensées philosophicales, moiche. 'suis pas une Marie-Georges très Profonde, moiche. et nonche. modération donc]

mébon, c'est surtout des Belles de May que je tire l'énergie nécessaire à poursuivre cette aventure blogoboulique plus avant.

'gade.

EmdGie, elle m'a laissé, ça, par exemple. eh ben, ça fait du bien par où que ça rince l'oeil. [nan, gros cochon, tu peux te rasseoir et ranger tenir ton mouchoir à carreaux ; c'est que des légos! pfff]

Et pi, j'ai regardé mes stats, eh ben, ce sont encore les "requêtes directes" qui fonctionnent le plusse. et c'est qui qui déboule ici par une "requête directe" si c'est pas les fidéles, les toutes Belles, les vraies, les pures. [nan, bah naan, Ben Croivébaton! tu peux ranger ton missel. sont toutes déflorées, m'est avis]

bonzalor!

REPRIIIIIIIIIIIISE.
qu'est-ce qu'on se met sous la glotte, alors mais alors ?
voyons les fonds de tiroir [ouinan, là chui kémmmème un peu schlass, alors juste je farfouille, tuwah]

nnnn'alorche.
un p'tit "Martine" ? au Brie ?
Si Sandy passe par ici, 'faudrait qu'elle me rappelle ce qu'on boit comme pif avec le Brie, tiens. et que ça soye PAS de l'alcool de rose, hein! je suis en mode boycotte , de ce côté-là. je chinoise pas, moi. ou alors avec Bessie Li, mais c'est tout, hein.

bon, rôôh, je disais quoiche ? ah ouiche.
hop!

oups! ah non! zut... :o/ ça c'est mon keum.

sans son ptibouc, vé. ça date un peu, alors.

bon, ben c'est PoOulili qui va être contente, tiens.

méEeeeeuh, Martiine, t'es où ?

ah...

rôôh, bah nan!.. ça, c'est encore luiche.

avant qu'on se connaisse, notez.

pfff! je m'embrouille, là.

c'est l'émotion.

'quittez pas.

ah... Martine :

(mon préféré en plusse!)

maaaah!

ah bah, y a le bouc, c'te fois.

(et quelques vapeurs de blanc, je croiche!!)

bon, pitt'tingue!

ouskèlé, Martine à la Gay Pride ?

aaaaaaah, la valaaa.

'sont pas mimi, touhi deux ?

nnnnn'allez, à toutes mes Belles.

obamassalor II

Aoh non, les filles! déjà quelques jours que je cherchais à rabattre le caquet de mon iconoclaste de mari, lequel n'a de cesse de faire de mauvais jeux de mots autour de l'intronisation de Mister 44th... son truc ? 'faut que la chute soit toujours : "pan! t'es mort!"

genre, lui, relevant le nez de ses mots-croisés : - dis boudou, c'est quoi déjà le prénom de Obama ?
alors, moi, nouille : - ben... Barack...!
et lui, déjà espiègle mine de rien : - ça serait pas plutôt Amédée ?
alors, moi, super-nouille : - bah nan, c'est Barack Obama. t'en n'as pas assez entendu parler, 'tête ?
et lui, nia-nia : - oui, ben... moi je suis sûr que c'est Amédée...
alors moi, je cherche, je cherche... plus nouille après, c'est purée!
et lui : - bawouiiii : Amédée Pan! t'es mort.
alors moi : - pffffffff.

lui ? même pas je raconte -!!-

ben quoi.
déjà que je suis mariée à un métis afro-caraïbo-normand qui se prend pour un vietcong, je m'étais dit que tiens, ça devrait lui faire plaisir un 44th version black at zeu Waït Haousse - à lui qu'arrêtait pas d'écouter du Public Enemy quand on s'est amourachés! t'en fous, ouiche!

alors moi...
talaaaaaaaaa -clic'tou enlarge!

et pi alors, moi - re-paf!... je te rappelle qu'il y a une Pouïouxe qui va te botter le train si tu z'y donnes pas bientôt des nouvelles du jardin!

(private joke, laissez tomber, les filles)

nn'allez, à toutes, mes Belles.

fesse-bouc

Aoh non, les filles! je sais pas qui m'a invitée sur Face Book, mais c'était mal connaître mon aversion pour ce genre de forum prétexte à toutes les lâchetés qui se peuvent imaginer dans le confort anonyme qu'offre la virtualité sur la blogoboule*. nnn'na, ça c'est dit. alors...

sur MNW, c'est l'opération FESSE-BOUC qui démarre ; en bilan de la saison estivale et pour faire la nique à tous ces canards (... nnn'de co- z'et de -nasses, noui noui) qui nous plombaient naguère encore le moral avec leurs articles culpabilisant notre embonpoint (et dans embonpoint, y a "bon point" non ? nnn'alors!). tsi hi!

ben quoi!

LE PRINCIPE : [simple, hein, on va faire simple sur ce coup-là]

CHAQUE EXPOSANT VOLONTAIRE me fait parvenir à l'adresse suivante : [e-mail] AU CHOIX...

• soit UNE PHOTO DE SON POPOTIN
• soit UNE PHOTO/IMAGE de BOUC
• soit UN MONTAGE PHOTO POPOTIN-BOUC

NB1: votre mail d'envoi vaut POUR ACCORD de publication et absence de copyright pour les fichiers envoyés aux fins de paraître dans "MNW-FESSE-BOUC".

NB2: l'ajout d'une légende à votre "visuel" serait pas de refus (sinon, c'est moi qui m'y colle!).

________________________________________________________________________________

Preums : Tante May

May Nat le dit Haut & Fort : "Facebook, c'est caca!"

________________________________________________________________________________

Deuz : Luciamel
(wiz a little help from May)

http://luciamel.over-blog.com

Luciamel le dit Haut & Fort : "Facebook, c'est pas transcendant"

nnnn'allez, à VOUS TOUTES mes Belles.

* blogoboule : néologisme fannyberrebien, construit sur l'acceptation du terme blogo du geek ancien qui donna l'aphorisme blogus et mouche cossue, associée à la boule - comme dans : 'pitin, les boules quand même, les blagues que ce blog ose faire'

HOP

Aoh non, les filles, vraiment je n'aurai qu'un mot (bon, allez deux) : LÂCHEZ PRISE!

ben quoi!
même Achille TALON sait faire sobre quand il veut, 'gade : hop!

 

 

 

Recommandé par les Influs

nnn'allez, à TOI de JOUER... ma Belle.

kichiou.

MNW saquées!

Aoh naaaan! trop contente, là, les filles... je savais bien que vous relèveriez le défi. bah et les autres, là, on fait quoi ? ou'ouh! allez, allez, on suit le mouv', on vide son sac! on se la donne, lààà. ouèèèè.

ben quoi!

c'est ça l'effet Prévert pépère (précédemment publié par ici) : Les Belles de May vident leurs sacs, sans ambage, ni ambarras aucun (ce qui relève tout de même de l'exploit, 'faut reconnaître!).

hein ?
t'étais pas là ? t'as pas suivi ? roooh... bon wala:

1. TU FAIS TA LISTE (d'après le contenu de ton SAC ACTUEL)
2. TU CHOIZ UN SAC D'AVANT pour de faux (dans la liste "à vos sacs!")
3. TU POSTES TA LISTE EN COMMENTAIRE (euh... où tu veux, vé) en précisant depuis quel sac d'AVANT POUR DE FAUX (FAMILLE niania + n°--) tu transvases ta liste dans ton vrai-nouveau-d'aujourd'hui, heeeeein.

Et là, waaaaaaah! tu retrouves TA LISTE et TON SAC ici après, là... 'gade.
comme les copines, là. [où l'on verra que l'IMPORTANT, C'EST LE CONTENU, fieu]

_____________________________________MNW kékinya dans le SAC DES FILLES ? 

DANS LE SAC DE Marie-Georges PROFONDE, il y a...

" Dans mon sac à dos noir acheté 10 euros chez l'éclair et dont la fermeture Leclerc marche en mode morse, il y a :
- un cruciforme ;
- deux canards ;
- trois clés ;
- différents gri-gris modernes (qui s'ingèrent pour la plupart) ;
- une petite bouteille d'eau gazeuse qu'a perdu ses bulles ;
- un mètre enrouleur (oui bon, je fais des travaux dans mon nouveau chez moi) ;
- une fiole d'huile essentielle de Niaouli ;
- mes affaires de femme d'affaires (portable, agenda, stylo) ;
- un vieux ticket de train ;
- des gouttes à zyeux ;
- des gélules sorties d'emballages et des tampax voyageurs (pour décorer le fond) ;
- une enveloppe pré-timbrée avec une adresse dessus ;
et un sac."

 Sac à MG[ndlr : et un sac à dos noir, un]  

meki MG!

à qui le tour ?

_____________________________________MNW kékinya dans le SAC DES FILLES ?

yéééé, La VolU à titi et les volubilistes vitaminés Q! waouh, quel honneur vous me faites-là, madame goulueVolubilis. anoranoranor, vous nous dites quoi, là... 'oyons...

DANS LE SAC DE Volubilis, il y a : " Alors là, je t'explique, mon sac à main à moi, c'est un sac à dos. J'explique : mon sac à moi, avec, tu peux porter bébé et toucher papa en même temps, t'es pas emmerdée. C'est un tout petit sac à dos, noir, ultra-résistant, garanti à vie. ouiche. Tu mets beaucoup de chose dedans. Alors là, je t'explique : je vais faire un effort.

dedans, ya :

- Pas de mouchoirs, alors que j'en cherche tout le temps, pour essuyer la morve à Lola, ou ma petite goutte de quand j'ai besoin de faire mes petits besoins dans la nature.
- Pas de maquillage. Attends, je vérifie. Ah si : un rouge à lèvre tout fondu.
- Un étui à stylos. Vide. je dois les manger... c'est comme...
- Mes trois briquets. je les cherche tout le temps !
- Un paquet de tabac tout sec. On sait jamais. Des fois que j'oublie mon paquet de tabac pas sec.
- Pas de porte-monnaie. Mais un porte-feuille, avec tout plein de cartes de fidélité inutiles, des pièces de monnaie, un billet de cinq euros, mon permis de conduire, une carte d'identité périmée, et mes tickets de caisse du mois.
- Un agenda. Il est vital pour moi de noter immédiatement tout rendez-vous pris. date que je transvaserais ensuite sur le tableau de la cuisine.
- Des miettes de tabac sec. ben oui, le vieux paquet ferme plus.
- Un bavoir, pour Lola. Puisque j'ai pas de mouchoirs.
- Deux chéquiers. Je jongle avec les comptes en banque, le vide, et le rempli.

Ma tête, où j'ai mis ma tête ???"

Sac à VolU[ndlr : et deux sacs à dos noir, deux] 

meki La VolU!

 

à qui le tour ?

_____________________________________MNW kékinya dans le SAC DES FILLES ?

youhou! Loutchiya la luz qui fleure bon le miel, j'ai nommé Luciamel, la blogueuse que quand elle met les choses au point, t'y es (...)! baaa-dibadi-vazidi, kékinya dans ton sac ?

DANS LE SAC DE Lucia Mel, il y a : " Alors mon sac, merci chère May, tu es mon ange d'un soir... je vais le vider.

Dans mon sac il y a [donc] :

1. des points de suspension (il paraît que Sollers en est friand, j'ai pas lu Sollers, moi c'est Tabra qui m'en a donné le goût, et il paraît aussi que j'en abuse..., comme des répétitions, à ce qu'il paraît);
2. des poissons offerts par Tini, ils portent mes clés... ils me rassurent quand je ne sais plus où j'en suis;
3. un plan de randonneuse, pour parcourir Paris, en long, en large, et en travers;
4. des lunettes de soleil, parce que parfois le soleil m'éblouit (et je ne me prends pas pour une célébrité poursuivie par des paparazzi, ma tête, heureusement, n'est pas si enflée);
5. un chéquier, une carte de crédit, un porte-monnaie... ça c'est le point délicat, mon talon d'Achille;
6. un carnet d'adresses, un agenda, pour garder les pieds sur terre;
7. un poudrier, pour faire croire que je suis tout à fait dégagée du temps qui passe;
8. un rouge à lèvres : à mes détracteurs je voudrais dire que je ne suis pas le "vieux boudin" qu'ils voudraient voir en moi;
9. des essences "florame", elles sont "roll-on", on peut les rouler sur le poignet et sentir les bienfaits de l'orange, de la lavande, du romarin, du thym;
10. des crayons, des stylos... pour... écrire et décrire :
11. mes Cévennes : la Bastide Puy Laurent... Notre Dame des Neiges...

Alors, merci encore ma belle May, pour ta belle iday...

Sac à Lucia Mel

meki à toi, Loutchiya Bella!

 

à qui le tour ?

_____________________________________MNW kékinya dans le SAC DES FILLES ?

vééé, La Stooo', ouèèèèèèèèè!

fènwar, allez, fènwar kinya dans ton sac, Storia Giovanna ?

Dans mon sac fourre-tout faussement ethnique acheté 2 euros à un marchand africain sur le marché des Lices (Rennes), entre les choux-fleurs et la galette-saucisse, il y a...

- Une serviette de plââââââge pour aller le soir à Paris-Plââââââges, au pied de Notre-Dame pour ne pas louper les vêpres.
- "Le banquet" de Platon, parce qu'en l'absence de Tiny, parti en Méditerranée, Giovanna se muscle le cerveau et fait du shopping...
- Mon téléphone Samsung UG-600 série limitée Lolitââââââ Lempikââââââ et ses écouteurs, dans lequel il y a des podcasts de prières pour éviter le stress et la photo de Mr Oreille (Oui, je cadre mal Tiny quand je le prend en photo)...
- Mon pass Navigo, pour aller où je veux...
- Un porte-monnaie en fouillis avec 13 euros, ma carte bancaire et tout et tout
- De l'huile de massage à la pêche, acheté chez Body Shop, à Cologne, en 2003.
- Des dessous de rechange (ben oui, je suis prévoyante)
- Une brosse à dents
- Mon shampoing qui me fait les cheveux doux et dont Tiny est fou de l'odeur sur mes cheveux...
- Mon gel-douche à la figue (Peau sèche de méditerranéenne oblige...)
- Du lubrifiant ;-)
- Des capotes aux fruits, joli, joli, joli, qui plaisent à Tiny-Oh, qui plaisent à Stori-Ah...
- Et enfin un cockring qui fait des bzzzz très wizzz

môô'pô vrai, si ? [euh... c'était quoi ton SAC D'AVANT, dis]

meki La Stooooo! [tsi hi]

à qui le tour ?

_____________________________________MNW kékinya dans le SAC DES FILLES ?

mmaaaaah,  c'est Sandriiine, diiiis! la maîtresse de chaix de LR. alors kesstu nous ramènes de ta cave à vins, mmm ? oui-non, ça on boira verra après, mais tchékinya...

DANS LE SAC de SAND'

" ds mon sac il y a :

- des lingettes pour bb, parce que ç'est pratique, ça sert à tout...
- un gloss acheté sur un coup de tête parce que c'est une bulle rose toute mignonne(et j'aime pas le gloss)
- une culotte (propre, ben quoi, on ne sait jamais, ....)
 -des cartes de fidélité de magasins où je n'irai plus jamais ms où je remplis qd même les questionnaires à la c...)
- un sommelier ( devine pq)
- un livre, philip roth, la bête qui meurt (pour ne pas mourir bête)

le sac de Sandrine(si j'ai bien tout comprendu - burps) 

meki La Sand'!

 

à qui le tour ?

...

A vos sacs

Aoh non, les filles, troop j'ai eu une idée bien-à-la-noix pour compléter cet inventaire Prévert pépère de là dessous. hein ?... si, 'savez, là ousse que je VIDE MON SAC (en partie) et vous invite à faire de même (en commentaire sur). POURQUOI vider son sac, me diront les moins prolyxes d'entre vous ?...

ben quoi!

Prévert pépère

Aoh non, les filles! plutôt que de vous taguer bêtement, j'ai décidé de vous proposer un inventaire à la Prévert en manière de présentation de soi, 'oyez. si vous vous prêtez au jeu (en commentaire), j'ajouterai vos définitions aux miennes sur une spéciale "MNW saquées!"

ben quoi!

'sais pas ce que ça va donner au final, mais vé, on peut se la péter littéraire (dans ce monde sanguinaire), des fois. juste histoire de rabattre le caquet à tous ceux qui nous taxent de blablater à tord et à travers - pfff! les envieux, trop coincés pour savoir se livrer, oui!

rahem, hem... (je chante, là)

je suis ce que je suis comme je suis, 'oyez ?
je suis comme je viens
je suis comme je vais

et de mon sac à main
vers mon grand sac à main
je mets...

1. une paire d'espadrilles à lacets pour jouer les spartiates sous ma jupe légère
2. une liste d'achats à faire avant de rentrer pour la question du jour : "on fait quoi à manger ?"
3. une bague en plastique qui ne va pas du tout avec mon petit haut, c'est tout
4. un calepin moussu d'être plein de secrets et de trucs incongrus que je ferai jamais
5. une brosse à cheveux, juste si des fois que... (de cheval en chignon) j'aie pas l'air con
6. (encore) un dessin de Zoé "pour la journée, maman... tu rentres quand ?"
7. mes lunettes de soleil du mois et celles du mois dernier
8. une paire de dés ? ah oui, non, trois... c'est bien, pour le 421
9. un vieux ticket de caisse qui sert à rien
10. une trousse d'urgence (tampon, pschit, fil dentaire et j'en passe)
11. une crème de pétasse (chérot, mais qui marche bien, connasse!)
12. un désir que ce soir il vienne me prendre sans que je m'y attende

La liste de Tante May.
à vous, mes toutes Belles...

et si vous êtes un rien curieuses, aujourd'hui... encore ceci. tsi hi.

Simone / Simone 

Textes et compositions originales de

Karo & Piot

(à savourer)

Taupe modèle

Dans l’atelier du peintre, obscurité feutrée et désordre apparent donnent le ton.
Je m’installe pour la pose. Un gagne-pain comme un autre, qui présente pour moi le secret avantage de m’offrir une occasion d’assouvir quelques penchants intimes, notamment exhibitionnistes. Non pas pour le résultat obtenu par l’artiste – qui me transforme en quelque bizarrerie à forme d’insecte et me rend chaque fois parfaitement méconnaissable, c’est le fait de me tenir nue devant cette jeune femme que j’affectionne. D’autant qu’à chaque séance, une fois dénudée et prête à m’installer dans sa mise en scène, je perçois un trouble certain émanant des gestes parfois confus de la maîtresse du lieu.
Mon corps n’a pourtant rien de très glamour et encore moins d’exceptionnel. J’ai des hanches plutôt fortes au bas d’un dos cambré à l’excès sur une taille en ‘v’, une poitrine insignifiante, menue quoique équilibrée et de maintien correct, un visage carré au front plat qu’accentue la coiffure d’une chevelure brun clair, invariablement tirée vers l’arrière par une queue de cheval ou un chignon brouillon. J’ai la peau blanche et mate, les pieds petits et un peu boudinés, les mains fines aux doigts courts, les épaules à l’équerre d’un cou où pointe un semblant de double menton. Le tout contenu dans 1,67m, pesant près de soixante kilos. J’ai quarante ans, tout juste. Je suis mère de deux filles, bientôt divorcée d’un homme que j’ai beaucoup aimé et qui m’est devenu insupportable au fil des ans. Sans doute parce que j’ai beaucoup changé, et lui pas assez à mes yeux, à mon goût.

Je me laisse manipuler par l’artiste ; peu loquace, elle me dirige avec les mains - des mains noueuses, rugueuses et respectueuses, aux longs doigts effilés, dont j’aime le toucher. Elle a glissé un tabouret de bar sous mon ventre, me demande de tenir le buste incliné, un pied d’appel au sol et l’autre jambe recroquevillée vers l’arrière. Elle semble ne savoir trop que faire de mes bras. Leur donne un angle, retourne à son chevalet, revient, leur trouve un autre angle, change le port de tête, se ravise, déniche une canne de bois, me la cale sous le coude gauche, dans la main gauche, la main droite, non, la gauche…
Je me laisse faire. D’une, j’ai tout mon temps à cette heure tardive de ma semaine solitaire. De deux, j’aime ça. Être l’objet de son art, son sujet de préoccupation, accaparer toute son attention, même si elle n’est pas véritablement dirigée à mon endroit, c’est ma friandise bimestrielle. Et puis, quand ça commence comme ça, il y a fort à parier qu’on en a pour un bout de temps encore, cette fois.

Quand elle se tient près de moi, je peux sentir ses odeurs. Celles acides de son atelier, celle fluide de sa peau de sang-mêlé sous sa blouse tâchée et ce parfum dans sa chevelure, comme une pêche mûre.
Quand se sera fini pour aujourd’hui, elle me versera un verre de blanc, tiré de la cuvée de son paternel. Nous boirons presque sans mot dire, les yeux dans les yeux, dans le vague, laissant passer un sourire, un soupir, à fleur d’âme.

Depuis peu, elle me laisse voir son travail en cours. Quelque fois, nous l’explorons jusqu’au petit jour.
Ayant moi-même vécu avec un artiste, je ne pose jamais la question du pourquoi. En revanche, je grignote tout du reste. Les comment, à quel moment, dans quelle humeur… les autrement, les opposants, les déclencheurs… je finis par tout savoir. Et dans son terrier sous les toits, elle fait jaillir de quelque endroit impossible des fantasmagories colorées, sensibles, passionnées.
Je n’en mettrais pas dans mon salon, mais si je tenais un de ces lieux prisés par la faune des larves, des chrysalides, des bousiers, des libellules, des arachnées, des coccinelles et autres mutants multipathes qui pullulent autour des œuvres d’art, j’en couvrirais jusqu’aux murs des toilettes.

Elle ne gratte plus rien sur la toile. On est proche de la fin. J’ai soif. J’ai faim. Je ne sais d’ailleurs pas définir quelle est la nature de mon appétit. Je m’enivrerais bien, ceci dit. Elle quitte son chevalet, approche, me libère de la pose, se dirige vers le juke-box éventré qui lui tient lieu de bar, me sert un verre de nectar moëlleux tandis que je me couvre d’un drap qui traîne, puis elle me mène vers le côté sombre de l’atelier dont seule la toile est éclairée par une lampe hallogène.
Je chausse mes lunettes à gros foyers – je suis myope comme une taupe. Nous trinquons en silence.

Si j’osais ?
J’ose, allez.

"taupe  modèle" un texte de norbertiniak pour MNW © 2008 DUKOU ZUMIN &ditions TwalesK

illustrations infographiées par notre chère Evelyn de

"ColOrS oF PoUlILi"

(!muchas gratias!)

PS : t'as vu niakniak ? y a même la bannière MNW en tableau mural. si si, gad'.

1001 raisons

Aoh non LES MECS!

vous devriez prendre garde aux avertos qu'on vous donne des fois. des fois trop souvent des fois. des fois tellement souvent que ça fait trop tellement que ça remplit une valise, tiens. ben tiens, la valise qu'on tient à la main sur le pas de la porte, tiens. 'oyez ?

mmmnnnnan, 'oyez pas... tsi hi.

bon.

LES FIIIIILLES, youhou! viendez leurs z'y dire à vos mecs CE QUI SE TROUVE DEJA DANS VOTRE VALISE, à vous. mais si, vous savez, celle avec l'étiquette "j'me casse, pauv'con".

(laissez un comm', je me charge de transmettre)

quant à VOUS LES GARS, si je rassemble sur ce post les 1001 raisons qui nous mèneront peut-être un jour à vous dire "j'me casse, pauv'con", VOUS ÊTES MÂLES, là, c'est sûr.

 

 

DANS MA VALISE IL Y A ... déjà (sur l'air de "Oh Ceciiii-lia") :

1. tes chaussettes d'avant-avant-avant-hier qui traînent, si si, juste DERRIERE la porte, pauv' con!
2. tes poils de b*ite sur ma brosse à cheveux tellement que tu remues ta serviette avec précaution, pauv'con!
3. ton courrier dans l'entrée, dont je te rappelle qu'il contient deux avis en recommandé, pauv'con!
4. "NANNNNNNNNNN, t'as encore oublié la lunette des chiottes, pauv'con dégueulasse !!!!!!!"
5. tu ne nettoies jamais les chiottes, pauv' con !
6. t'arrêtes de me regarder comme un pauv'con, pauv' con!... d'ailleurs t'arrêtes de m'regarder tout court (pauv'con, quand même, tiens!)
7. ce soir, tu t'la mets sur l'oreille ou sous l'oreiller ? pauv' con !
8. non ce n'est pas dans mes gènes le repassage gros con !
9. tiens, et oublie pas tes caleçons Calvin Klein, pauv' con !
10. t'arrête de m'prendre pour une pauv'conne, pauv'con !
11. t'attends quoi ! t'attends qu'il te saute à la gueule le torchon pour essuyer la vaisselle pauv'con !
12. c'est quoi qui pue comme ça, dis moi pas qu'cé ta gueule de pauv'con ? pauv'con !
13. arrête de faire cui cui comme une mainate quand t'es en présence de mes cops, pauv'con !
14. tu sais ce que j'en fais du serin que ta mère t'a offert, pauv'con ?
15. tes soirées avec tes potes, pauv'con !
16. l'unique fois où tu n'as pas voulu faire l'amour, pauv'con !
17. tes vêtements sales, c'est pas SUR le panier de linge sale, mais DANS le panier de linge sale, pauv'con !
18. mon lavabo qui se transforme en océan chaque matin si bien que mon t-shirt aussi quand je m'appuie pour me mettre du mascara, pauv'con !
19. t'as fourré ta langue dans la bouche d'une autre mais tu t'en souviens plus?? ben moi je le sais à ta place, pauv'con!
20. ta sueur de mec bourré rentré à quatre pattes de mouton et même pas arrivé jusqu'au canapé sans berger, pauv'con !
21. ta voix de benet devant ta mère qui nous fait chier, pauv'con !
22. ta voix de macho quand tu parles à MA mère (qui te chie dessus), pauv'con !
23. mon anniversaire c'était il y a quinze jours, pauv'con!
24. le film que je voulais voir, c'était hier là der', pauv'con !
25. Rahh mais arrête de dire que tout va s'arranger et qui faut pas s'en faire des fois ça marche pas comme ça!!! pauv'con.
26. - Tsss... Pas foutu capable de réparer mon ordi, pauv'con !
27. - Pas foutu capable de comprendre que non, je ne peux pas te rejoindre pour une partie de jambes en l'air parce que je suis bloquée du dos, pauv'con !
28. - Tiens, j'me casse à Bruxelles pour le Nouvel An, pauv'con !
29. - Est-ce que je t'ai demandé ton avis, pauv'con ?
30. - Puis merde, mets des talonnettes, je me casse le cul à t'embrasser comme ça, pauv'con !
31. 
    
    
     

-hommage poulilien à MNW-

Clarence "Roaaar" Boddicker / k-élène / "nan"-ctoilblog / ti'soeurette / Amelimelo / logorrhée / vibrométal / Sofian / Elizz'chou

(à vous mes Belles)